Vuelvo

Hola, hoy vuelvo después de mucho tiempo. Vuelvo con la esperanza de poder hacer algún cambio otra vez. Yo sé que siempre digo lo mismo y después de un tiempo desisto, y no es por falta de voluntad sino porque dudo. Caigo y salgo caigo y salgo, siempre igual, desde hace como 3 años. Yo se que igual puedo controlarme, nunca caigo en la "anorexia", pero es frustrante hacer tanto esfuerzo para que un día se me cruce por la cabeza el "estoy bien, no necesito hacer esto", y ya esta, todo el esfuerzo a la mierda. Después me miro al espejo y me quiero matar. O veo a chicas mucho mas flacas que yo, con el cuerpo que quiero, y me pongo a pensar en que carajo  pensaba cuando creía que no necesitaba hacer esto? Además me di cuenta de que en los momentos que logre bajar de peso siempre me sentí mejor, mas contenta, y todos me veían mejor.

Encima este año es mi fiesta de egreso, y necesito estar mas flaca, no puedo seguir dudando, y ya no me queda mucho tiempo. No se que hacer. Tampoco quiero tomar medidas drásticas y empezar a no comer nada, porque también quiero ir al gimnasio todos los días y si no como tengo miedo de no poder rendir lo suficiente y además de que mis padres se den cuenta. Es complicado, porque yo se que si quiero puedo, pero últimamente me esta costando el mantener un pensamiento firme. Mi problema no es el no tener voluntad para tomar las medidas necesarias, sino el que aveces pienso que estoy loca, o que así estoy bien, pero esos pensamientos son los que después me hacen mal, y me hacen odiarme por haber pensado eso. No estoy bien, lo puedo ver, todos lo pueden ver. Tengo que tener eso muy claro. Necesito fuerzas, para poder empezar y continuar, y saber siempre que si no hago lo que tengo que hacer nunca voy a estar bien.